Издается в Израиле (Тель-Авив) ● Главный редактор: Ирина Врубель-Голубкина ● E-mail: exprocom@gmail.com

Автор: , 22 мая 2011

РАЗНОЕ


ВОСХИТИТЕЛЬНАЯ ТРОИЦА

Игорь Холин

Ксилантию Лопатину повадился в гости рыжий кот. Мужик против кота ничего не имел, но тварь была настолько ленива, что это немало возмущало работягу Силантия, который всю сознательную жизнь про-горбачил на железнодорожной станции города Ряжска, таская мешки с зерном.

А проклятый котяра даже на печку, где облюбовал для себя теплое местечко, так прыгнет, как бы говоря: нет охоты прыгать, но так и быть уж, прыгну.

И вот Силантий, по натуре человек не злой, взял палку, чтобы пугнуть бездельника, но услышал такие слова:

—   Ты это дело, Силантий, выбрось из головы, не дерись, тебе же будет хуже.

— А почему ты, такой бездельник, есть просишь, а польза от тебя нулевая. Даже мышей не ловишь, паразит?

—  Эх-ма, — отвечает кот, — неблагодарный ты человек, где ты видишь мышей? Да они при одном моем появлении перекочевали в соседнюю избу. И тараканов разогнал. А что ленив, что же тут такого, порода у котов такая. И есть ты мне не даешь, бросишь иногда ошметок мяса, который и шелудивый пес не станет жрать. А чтобы сметанкой угостить, то ни-ни.

—  Где я тебе возьму сметанку, коровы нет, кур нет, в доме пусто, сам сижу на черняшке, так?

На другой день, когда Силантий вернулся с работы, то застал такую картину. За столом сидел его рыжий жилец, а напротив восседала коза. Перед ними стояла бутылка «Столичной» водки и всякого рода закуска. Оба хлопали стопку за стопкой и заедали: кот осетринкой с хреном, а коза облизывала кусок «Пражского» торта.

—  Садись с нами, Силантий, это коза Светлана, она отныне будет проживать с нами. Займется хозяйством. А то у тебя в доме такой непролазный бардак, такая вонь, что впору надевать противогаз, правда, Светлана?

Коза кивнула головой. А кот продолжал:

—  Теперь у нас и молочко поприсутствует, холодильник приобретем, чтобы как у людей. Где они у вас тут продаются?

—  В супермаркете.

—  Так вот, Силантий, даю тебе тысячу рублей. По чердакам скакал, в одном углу заначку нашел. Деньги чистые, можешь не опасаться, у взяточника взятые, в долг, долг, долг. И еще вот что скажу: сгоняй-ка ты завтра в деревню Погорелов-ка. Спроси там мужика Сидорова. Купи у него лошадь вместе с телегой. Затем дуй в супермаркет, покупай все, что надо для хозяйства. Мы — существа нежные, цивилизованные, привыкшие к хорошему существованию. Насчет лошади я с крестьянином договорился, препятствий с этой стороны не жди.

Все Лопатин сделал, как велел кот.

На другой день закипела работа. Коза комнату и кухню надраивает. Лошадь, хоть она и лошадь, а топором орудует почище плотника.

Через неделю жилище мужика не узнать, преобразилось оно, как в сказке.

Люстру откуда-то хрустальную, до революции сработанную, приволокли, кресло для лошади, чтобы удобно сидеть.

И такое у них завертелось, хорошо, что изба на отшибе, милиция не заглядывает сюда.

Целыми днями крутят на всю катушку компактдиски. Лошадь с козой отплясывают рок и брэйк.

Кот и тут ленится, лежит, лапками иногда прихлопывает.

Ночью их нет, куда-то смываются по делам.

А по району, между прочим, легонький слушок пополз, что появилась банда грабителей. Жителей они не пугают, а случаи случаются всякие: то квартиру начальника милиции обобрали начисто, то хозяйственный магазин.

И хулиганят.

До чего дошло, приходит первый секретарь райкома КПСС на работу, и что видит — в секретарском кресле сидит его собственная свинья и стучит по столу копытом. А на воротах директора торга написано коричневой краской:

Вор,

хапуга,

сукин сын!

Внизу красуются три печати: козье копыто, лошадиная подкова и кошачья лапа.

Но делались и добрые дела.

Мужик не мог достроить дом из-за нехватки стройматериала. Прикатила машина с кирпичом. Какие-то люди сбросили его возле дома и были таковы.

А малоимущая женщина с кучей детишек, у которой сдохла корова, обнаружила в клети новую. Никто за ней не явился.

Тут уж пошла молва, что это дело шайки во главе с современным Робин Гудом.

Силантий догадывался, что это за шайка, но помалкивал.

И правильно делал.

Через два года жильцы куда-то смылись.

Но весточку о себе подавали.

То гостинчик к празднику в избе появится, то деньжат подбросят.

Особенно не баловали, но все ж.

1994

«Зеркало» (Москва)

ГОРЬКАЯ ЖИЗНЬ

Василий Шубин, парикмахер горкомхоза, пил горькую. И ничто не могло остановить его в этом стремлении.

Раз пять отправляли на принудительное лечение, три раза пытался бросить сам.

Тщетно.

И вот что с ним однажды произошло.

Возвращаясь в полночь с очередной попойки с дружками, такими же алкашами, приметил он возле своей избы живое существо, которое хрипело и кашляло по случаю моросящего дождичка.

Василий поднял его. И затащив в избу, увидел, что субъект этот смертельно простужен.

Достал Василий из заначки бутылку денатурата и вылил почти всю в глотку незваному гостю.

Потом, уложив его на печь, сам завалился на лавку и захрапел на всю Вселенную.

Утром смотрит, гостя нет.

Ушел.

Шут с ним.

На этом история не закончилась.

Через пару дней субчик явился

сам с двухлитровой бутылью водки «Распутин».

Когда дело дошло до определенного градуса, Василий поинтересовался:

— Из каких мест будешь, приятель?

— Из тех самых.

—  Из каких тех самых?

—  С того света. Спасибо, что не оставил в беде. Огрел кто-то дрыном по башке. Полз, полз, еле до твоей избы дополз.

— Ты хочешь сказать, что ты черт?

—  Вот именно.

Василий отозвался, что он ужасно не любит, когда ему вешают на уши лапшу.

— Не веришь?

— Не верю.

—  А хочешь побывать в подземном царстве?

—  А почему бы нет, — ответил хорошо уже поддавший Василий.

В одно мгновенье оказались они в Аиде.

Сидит Василий на стуле в подземной канцелярии, а напротив тот самый черт.

—  Ну как, хорошо перенес перегрузку?

—  Ничего, голова разламывается на две половины.

—  Поможем.

Достал черт из ящика стола бутылку. И они продолжили начатое еще на поверхности земли дело.

Потом черт отвел Василия в апартаменты, напоминающие люксовский номер в пятизвездочной гостинице.

—  Вот твоя обитель. Живи сколько влезет. Особое внимание обрати на пульт с рычагами. У нас теперь полная механизация. Нажмешь на рычаг номер один — выпивон и закусон обеспечен. На рычаг два — выскочит Марфутка: синеглазка или толстозадка. Трахайся хоть всю ночь. Дверь направо в баню, налево в сад. Учти, сады у нас райские.

Пожил Василий дня три и затосковал по земным безобразиям. Что там теперь? Печку вспомнил, дружков вспомнил.

Настроение окончательно испортилось, хоть в петлю лезь.

Как?

Деревьев в саду много, а веревок нет.

Пошел к черту. Просит, чтобы отправил обратно. Душа скорбит по родным пенатам.

— Ладно. Будет сделано. Выпили посошок на дорожку.

— До встречи, — сказал загадочно черт.

Не успел Василий глазом моргнуть, как оказался в родном краю.

Ходит по городу.

Улицы вроде те. Вот торговые ряды, чудом уцелевшие после революции в октябре. Вот пожарная каланча.

А люди не похожи на тех, которых знал Василий. И разговаривают по-другому. Вот райком партии. А на нем лозунг:

ПЕРЕВЫПОЛНИМ ПЛАН ПО ВЫПЛАВКЕ МЕТАЛЛА В 2991 ГОДУ!

Ба!

Тут только до Василия дошло, что в гостях у черта пробыл он не три дня, а тысячу лет.

И так после этого открытия стало ему тошно, что пошел он в городской парк культуры и повесился на первой осине, благо веревок было сколько угодно.

Не про это ли намекал служитель тьмы, говоря о скорой встрече?

Хитрец!

«Зеркало» (Москва) 1994 г.

БОГ ОПЛОДОТВОРЕНИЯ

На Кирова

Или на Чистых прудах

На 5 этаже

Девятиэтажного дома

Произошло

Из рук вон выходящее

В квартире

Молодежь

Юноши и девушки

Веселились

Отплясывали ламбаду

Вдруг кто-то заметил

Личность

Никем на вечеринку

Не приглашенную

Розовощекую

Бесшеюю

Как бы обезрученную

Обезноженную

Напоминающую

Чем-то фаллос

Подскочила

Смазливая сексапилка

В мини-бикини

Ткнула пальцем

В брюхо

Екнуло что-то

Брызнула

Бело-серая жидкость

В потолок

Потекла по стене

По полу

Вытекла

На лестничную клетку

На улицу

Загоготали

Заголосили бабы

Молоко

Молоко

Млекоко

В первом подъезде дают

Загромыхали

Банки

Кастрюли

Бидоны

Очередь

До самой Покровки

Мужик

Понюхав изрек

Не молоко это

Сперма

Черти

Бросились

В квартиру

Там скрюченный презерватив

На полу

Валяется

Ученые заключили

Произошел

Сексуальный взрыв

А я вот что скажу

Слава Создателю

Бог оплодотворения

Посетил

Нашу

Обессилевшую Русь

«Зеркало» (Москва)



Ваш отзыв

*

  • Облако меток